Мятые записки из тёмного угла.

Tadeusz_Pilsudski (21:24:40 8/03/2011)
Subway Fucker - простите, это что, дословно выходит - метрошный ебун?)))

Nocturne (21:25:08 8/03/2011)
да)) а что?

Tadeusz_Pilsudski (21:25:43 8/03/2011)
Давно хочу посмотреть в глаза тем, кто выдумывает такие названия для флеш игр))

Nocturne (21:26:42 8/03/2011)
не смотри в них - либо сойдёшь с ума, либо получишь глубокую психологическую травму, от которой забудешь кто ты и откуда... потому что их лица, это как, знаешь, такие хитрые картинки бывают.. если глаза (свои) скосить немного - проступает картинка... вот, а если так скосить глаза (свои) когда смотришь ему в глаза, то через несколько секунд его глаза сойдутся в одну точку, а щёки сильно округляться, а потом ты поймёшь, что разглядываешь жопную дыру... вот тогда-то, люди и сходят с ума.

Цини́зм или цини́чность (др.-греч. Kυνισμός) — поведение или личностная позиция, выражающие осознанное или демонстративное пренебрежение к определённым нравственным традициям и этическим ритуалам, как мешающим или избыточным для решения практических задач. Мировоззрение, отрицающее мотивы поведения: сострадание, жалость, стыд, сочувствие и др. как несоответствующие личному интересу. (с) - Вики

Сострадание, жалость, стыд - действительно не соответствуют личному интересу. До тех пор, пока эти.. ммм... скажем так,аспекты, не коснутся лично Вас. В такой момент Вам понадобиться всё и сразу: сострадание, жалость, стыд...
Это вовсе не означает, что я против цинизма! О нет! Это значит, что Вы так поступите... И это нормально, даже с точки зрения циника, ибо "Мировоззрение, отрицающее мотивы поведения: сострадание, жалость, стыд, сочувствие и др. как несоответствующие личному интересу". Т.е. они же, но в соответствии с личным интересом - вполне допустимы для матёрого циника.

Но это всё о том как надо.. а как же на самом деле?

-Я порвала с ним и стала цЫнИчнА!!!!))))))))) Меня больше ничего не волнует))))))))))

Или:

- С тех пор как это случилось, я как одинокий волк.. во мне больше не осталось эмоций. Я только вою в холодной ночи...
Как можно заметить, цинизм ассоциируется с отсутствием эмоций. Но это, мягко говоря, неправда.

Задание на дом: найдите разницу между изречениями:

1) Я такая цЫнИчНаЯ!

2) Я такая гЛаМуРнАя!

3)Я такая нИфоРмАлЬнАя!

Объясните, в чём разница между утверждением №1 и №3. Обоснуйте своё мнение.

Цинизм и страх.

Чего же бояться матёрые циники? Матёрые - того же, что и другие люди: тараканов, высоты и ты пы. А что же с остальными? Страх социума, перед социумом... страх выразить себя... Воистину, вместо того, что бы сказать " а мне понравилось", проще закидать идею, или творение, или мысль испражнениями, как делают такие же напуганные сородичи. Потому что тезис о сложности отстаивания собственного мнения не ушёл в века. С приходом интернета возникла свобода слова? Бхахаха!
Истиные консерваторы в этом мире - это не депутаты мосдурдумы, не заседатели конгрессов и не олдфаги. Это напуганные обезьяны, метающие дерьмо во всё, что видят, надеясь таким образом, не быть закиданными дерьмом сами. Обезьяна никогда не признает, что её что-то трогает. Обезьяна готова обосрать всё, что вы ей подкинете.
И мы подражаем обезьянам... но, знаете, господа хорошие.. циникам хватало смелости отстаивать свои убеждения, не смотря ни на что. А вот обезьянам не хватает. Так что, я думаю вы догадываетесь как отличить обезьяну от циника?

Не подражайте обезьянам... Я подражала, я ошиблась. Я циник. Я ценю свои чувства, и мне плевать, что о них думают обезьяны.

И вот, он написал. Ты, свободная, переболевшая, на пике творческой активности. Ты опять превзошла саму себя, создаёшь серию изображений, по теме, которая тебе давно была интересна. А ещё с тобой недавно случилось мистическое откровение. И вот он написал...
Вы прекратили общаться ещё осенью. Никаких тебе "...но я никак не могла его забыть", нет, ничего такого. Удалила, стёрла, попросила удалить и стереть. Остался только неприятный осадок, мол, было ахуенно, а потом глупо как-то получилось, но и он начал поростать паутиной.
Ладно, хватит делать вид, что это про тебя, в то время, как нам с тобой очевидно, что речь обо мне.
SMS моему постоянному любовнику: "Мне срочно надо с ней связаться, я случайно удалил её телефон". Ага, знаем мы это случайно (фи, какая мелочная ремарка). "Вау!" - думаешь ты, в смысле я. И открываешь это изобретение сотоны, в смысле скайп.

- Привет.
- Ура! Я тебе столько писал, а ты не отвечаешь. Я думал ты меня игнорируешь. Я так рад!
- Нет не игнорирую, но у меня почти всегда выключен скайп, а когда я его включала мне ничего не приходило.
- Я писал примерно раз в два-три дня.
- Ну, мне не пришло. За это я и не люблю скайп.

И это чистая правда. Может дело в разных странах проживания, или мне персонально так везёт. Но, действительно, ничего не приходит.

- А я обязательно докачаюсь в силке* до 100-го.
- Ясно.
- Вернуться не хочешь?
- На кой?
- На мой.
- В силку нет, вернуться не хочу, а на твоём я никогда и не была.

И это тоже правда, мы так и не встретились в живую. Наверное это к лучшему, вряд ли я смогла бы после этого настолько просто разорвать отношения. Шутка, к слову, второсортная.

- Слушай, у тебя там был меч 98+7.
- Да, был.
- Ммм.... ^_^
- Я уже снесла клиент, ставить влом.
- Дай акк, я сам возьму.
- Нет, вдруг мне захочется ещё поиграть, а ты его проипонишь.
- Ну ты чего, всё будет ок.
- Хотя, с другой стороны, хрен с тобой бери...

Меч? Это то ради чего стоило слать эту смс?

- Может выпьем?
- Ладно, но через пару часов и немного.
- Бхахах, трезвенница.
- Ну, если помнишь, мы с тобой осенью много пили и зажигали.. потом мне как-то надоело.
- Да, было время...
...
- Так мне через пару часов вылезать в скайп?
- Да, конечно.

Ладно, пара часов безделья. Может алкоголь развяжет ему язык?

- Ты все ещё это не пережил? Это просто вопрос, если что.
- Нет, не пережил. Да и не переживу.
- Почему?
- Каждый день вспоминаю тебя, до сих пор... Почему, почему... плять... Малышка, ты меня зацепила прямо за душу.

Я старый солдат, и не знаю слов любви. Как же режет слух это быдловато-застенчивое: "малышка ты меня зацепила". И смайлик после, да. Музыкант и поэт, епт! Тужащийся выразить чувства, так, будто рожает, или пытается высморкаться апельсином.

- Тогда раскажи мне, детка, какого хуя? А то мне давно было интересно...
- Что рассказать то, крошка?
- Помнишь почему мы не общались, лапуся?
- Нет, солнце!

Найс. Не, ну чё... память девичья... Может показаться, будто я излишне цинична, и не признаю ковбойской эстетики. Я тоже себя укоряла на тот момент.

- Агр...
- М?
- Я злой - ты мне не писала ;(
- Ты мне тоже, если помнишь.
- Прости прости прости прости прости прости. Я так больше не буду, я буду хороший.
- Выпьем... просто выпьем.
Facepalm. Как на это отвечать?
- А тебе вообще интересно, какбэ с чего мы порвали?
- С того, что я ничего о себе не рассказывал.
- Ну значит всё же помнишь
- Бля... ну не умею я. НЕ УМЕЮ!

"Прости прости прости прости..." (с) Люди... во имя Вселенского Бобра! Будте последовательнее хотя бы в своих словах! Про мысли и действия я уже давно не заикаюсь...

- Не надо было обещать. Осуждения все в прошлом, я ещё тогда сказала, что не злюсь. Просто, не надо было обещать.. впрочем, это привело бы к тому же результату, потому что я не умею иначе. Для меня любимый человек - это ближайший друг, соратник и вообще... если это не так, то на кой оно вообще нужно? Впрочем и твою позицию я понимаю. Отсюда только один вывод: хорошо, что это закончилось до того как мы встретились.
- Мб, мб... но я рад что это было.

Наше общение тогда в некий момент просто превратилось в длинные монологи с моей стороны. Но, не слишком длинные, надо было себя ограничивать, потому что многабукаф он ниасиливает. Сам же он мне если и писал, то только про наше совместное увлечение: silkroad online. Можно считать меня эгоисткой и ханжой, но мне этого маловато для романтических отношений. Тем более, что разные страны. Тем более, что основной тип контакта - слова, изредка видео, потому что у него дорогой интернет. Поэт и музыкант, ёпт...

Дальше я разражаюсь монологом, на который я не получаю ответа. Это провоцирует меня на мысли...

- Блять... как же мне одиноко...
- Плять, тебе одиноко?
- Да.
- У тебя есть *****
- Это с твоей точки зреня всё ок, а у меня даже он знает, что не восполняет моего одиночества.
- Идиоты, ну вас...
- Да пожалуйста
- Вот у меня всё плохо: сын меня не узнает.
- Мм... я должна обрадоваться?
- Дело не втом что я хуевый отец, а в том что у него слишком пиздаиая МАТЬ. Любовница? Да она умеет только петь и сосать. Фпизду.
- Я бабушку до 4-х лет мамой звала, мать кипятком ссала от таких раскладов, но в конечном счёте всё стало хорошо.
- Это мать, а это отец... фпизду.
- Если по-твоему я не могу понять - на кой сказал?
- Дело в том, что мне очень одиноко в этом мире: деньги, секс, грязь, лицемерие... сцуки, подлизы... ненавижу.
- И, всё же, не оскорбляй моего одиночества... я сказала, что оно имеет место, значит сие правда. Я не обязана оправдываться и сравнивать твоё с моим... это не значит, однако, что я тебе не сочувствую. Все по-своему одиноки...А сын... не знаю, убедит ли тебя это, но тянет всегда к тому, чего мало. Ему тебя не хватает, значит будет к тебе тянуть.

Маэстро, урежте марш:

- Не надо мне сочувствовать и жалеть меня, я не жалкий человек, а жалеют только жалких. Быть может, я это сказал, чтобы поддержать тебя. У меня всё пиздато, у меня есть СЫН! Понимаешь? Есть половинка меня, которая если не будет любить меня, хотябы будет стремиться быть как я. Хотя тебе не понять, насколько я знаю тое отношенте к детям. A теперь не хочу больше говорить. Если обидел то в пень.

Крещендо:

- Ненавижу тебя!
- Хоть одну причину?
- Ты меня бесишь, когда умничаешь.
- Я никогда не умничаю, я такова. Ненавидь, на здоровье.
- Все равно ты умнее меня, и я это знаю, но самое паршивое что ты это знаешь.

Теперь мне уже не хочется доделывать свою серию картинок, даже задрачиваю в игрушки только постольку поскольку... Я просто сижу и думаю, можно ли было этот разговор провести как-то мягче, с пользой, может быть приятнее для обоих сторон. Но нельзя, очевидно же, что старания явно не будут стоить результата. И всё же я об этом думаю. Бухаю свой бейлис с горла и думаю. Наверное, это комплекс бога, когда считаешь, что чужое мудачество - прямое следствие твоих личных ошибок. I wounder, как другие умудряются просто разозлиться на это мудачество, а потом благополучно забить? Ведь для этого надо совершенно не понимать мотивов объекта злости, или заставить себя не понимать, сфокусировавшись только на собственных переживаниях. Но если ты уже понял, как перестать понимать? И как можно испытывать злость, понимая?

Мои взаимоотношения с националистами испортились ещё в детстве. Возможно повлиял мой тихий, спокойный нрав, а может еврейская фамилия - до сих пор гадаю - но факт остаётся фактом: мы не дружим. Точнее я с ними не особо дружу по старой памяти, а они на меня вроде особо внимания не обращают, у них сейчас другие заботы.

О случившихся народоистреблениях узнала случайно. До меня вообще медленно доходит информация с улицы - я туда не хожу. Да и новости не люблю, они просто призваны расстраивать. И дело не в том, что погибли люди, что безусловно печально, но меня, как человека которого в последние годы окружает повышенная смертность родственников, умирание незнакомых людей не так уж и затрагивает. Иммунитет что-ли выработался. Anyway, расстраивают меня картины, где собраны полицаи, нацики и муслимы, и что-то делят, потому что ни тех, ни других, ни третьих я не люблю.

Ну, раз уж эта информация просочилась мне в мозг, надо сделать из этого всего какой-то вывод:

Если отбросить теорию заговора, которая гласит, что всё подстроено правительством, для создания особого настроения (эдакий косплей с полным отыгрышем), то можно заметить, что это "война" не нациолистического на самом деле характера, а религиозного. Вот уже 10 лет муслимы устраивают терракты по всему миру. Вдумайтесь. 10 лет, это когда, допустим, в 1997 году родился ребёнок, и с тех пор как начал минимально что-то соображать, видит, что по всему миру бородатые дяди убивают людей взрывами. Бу-у-ум! Он слышит от своих родителей "какой ужас" и "страшно выходить на улицу". И привыкает. Это его детство. Он пришёл в этот мир и увидел, что бородатые дяди взрывают людей. Для него - это закон мироздания, элемент природной гармонии, точно так же как для детей 80-х абсолютно естественной является идея срубить бабла разом и много, вместо того что бы заработать. Даже если такое дитятко и работает, это не значит, что оно не зыркает по сторонам и, хоть раз, не ввязывалось в сомнительную аферу, может и не уголовного, но административного характера. Это один аспект.
И так: религия. Или, что лучше: фашистская германия или инквизиция? В случае, если ты знаешь, что можешь попасть в немилость фашистам - тебе известно, что надо делать, и подо что косить. В случае инквизиции, крестового похода или джихада ты даже не знаешь попадёшь ты в немилость или нет. Великий Аллах Рандом решит, что с тобой делать исходя из концепции взаимоисключающих параграфов всемилостивого воздаяния за грехи. Это второй аспект.
Вывод: не время бороться с националистами, потому что на данный момент они отстаивают право толерастов какать лицом к мекке, и вообще не зная в какой стороне мекка, не отворачиваясь при этом от солнца или луны. С другой стороны - сейчас не время, а потом будет поздно. Чъёртова дихотомия, эх...

А вот, что не сговариваясь со мной, думает один мой камрад: "Ну а что делать? Сегодня Домодедово, а завтра твой или мой дом. Или в метро нас жахнут как уже 3 раза было, да и дома взрывали. Жить-то хочется, а значит будут мочить хачей, а полицаев, что будут "наводить порядок" тоже отмудохают, а потом и вломят всем правительственным объектам. Ну а далее по классикам Марксизма-Ленинизма ремейк операции "Красный Октябрь" - захватить мосты, почту, телеграф и Таврический, простите, Кремлёвский дворец. Другое дело, что тут могут дорваться до руля не комрады коммуняки, а местное отделение НСДАП."

Но я, по ходу, неполноценная личность. Да-с... Разочарование, оно, знаете, наступает не совсем в тот момент, когда мы его впервые ощущаем. И даже не в тот момент, когда мы его демонстрируем окружающим, чтоб поняли, какие они негодяи. По-настоящему оно наступает тогда, когда понимаем, что наш мессадж не дошёл и не возымел необходимого воздействия... Или, хуже того, дошёл, но однох#йственно не возымел...

В этот момент можно улететь в совершеннейший астрал. Ещё бы, заявления аля "я уже несколько раз признал что я неправ" сказанное с явным раздражением, после полуторачасового спора, но без упоминания всех "но", которые сопровождали данное "признание". Или же "я был неправ, но сейчас я пойду, потому что, что бы я не сказал будет хуже". Мля, люди! Родитесь обратно, и не позорьте лико матушки земли...

Буйная похмельная фантазия не дала мне покоя.. вот вам рецептов:

1.Компот из огурцов.

На литр воды 3-4 берётся некрупных огурца, огурцы нарезаются небольшими кусочками. 1 столовая ложка сахара. Гвоздика или зёрна горчицы - по вкусу. Варить час на умеренном огне.

2. Свекла в мундире.

Свежая (или не очень) свекла тщательно моется, укладывается на дно кастрюли и заливается молоком. Посолить и добавить молотого чили по вкусу. Варить около 40 минут, на умеренном огне.

3. Запечёный оливье.

Купить 1,5 кг салата оливье. Заправить 250 мл майонеза, вне зависимости от изначальной концентрации оного в салате. Аккуратно выложить на противень ровным слоем. Сверху посыпать рубленной петрушкой и укропом. Добавить зелёный лук по желанию. Запекать в течение получаса при 170-180 градусах, в заранее прогретой духовке.

4. Панированная морковь.

Взять десяток некрупных морковок. Очистить от кожицы. Приготовить панировку: 2 части муки, 1 часть соли. Морковь вымазать в сыре дор блю, обвалять в панировке. Жарить на раскалённой сковороде в большом количестве сливочного или топлёного масла, до образования аппетитной корочки.

5. Желе "глазунья".

В блюдце аккуратно разбивается куриное яйцо, желток помещается по центру. Белок украшается рыбьими глазами. Затем, яйцо аккуратно поливается уксусом до полного покрытия. Когда яйцо затвердеет, уксус слить. Подавать охлаждённым, украсить веточкой петрушки.

6. Рагу "вздрищни эффект"

Взять глубокую кастрюлю, с плотно прилегающей крышкой. Обильно смазать стенки сливочным маслом. Выложить изнутри капустным листом. Залить на треть молоком, оставшимся от свеклы, либо свежим кефиром. Засыпать поровну сушёный горох и сухой чернослив, до заполнения кастрюли. Добавить по вкусу сахар, соль, розмарин, гвоздику, свежий майоран и имбирь. Томить под закрытой крышкой 2 часа, на медленном огне.

7. Холодец из укропа.

Отварить свежий укроп, в небольшом количестве воды. Добавить соль, фенугрек, бузину, лавровый лист. Можно добавить немного оливкового масла. В подостывший бульон добавить желатин, и оставить в холодном месте на сутки. Подавать с майонезом и чёрным перцем.

8. Кисель из мидий.

Купить копчёных мидий в масле. Положить в кастрюлю и залить водой, из расчёта 200 гр. мидий на литр воды. Добавить картофельного крахмала. Довести до кипения и варить 5-10 минут. Соль и специи не добавлять.

9. Клубника праздничная.

Свежую или свежемороженую клубнику промыть и выложить в салатницу на 2/3. С помощью миксера приготовить соус: майонез и сливочное масло, в пропорциях 1:1, одно протёртое яблоко и 2-3 давленных зубчика чеснока. Соус перемешать с клубникой, посыпать тёртым шоколадом и марципаном.

10. Равиолли с повидлом.

Купить 1 кг пельменей "равиолли", 300-400 г. абрикосового повидла. Пельмени отварить в большом количестве воды, специи и соль не добавлять. Пельмени вылавливать шумовкой, обваливать в муке и обжаривать в большом количестве оливкового нефильтрованного масла на раскалённой сковороде, до приобретения золотистого оттенка. Готовые пельмени сложить в салатницу, посыпать 8-10 тёртыми грецкими орехами, добавить пищевой соды на кончике ножа, спрыснуть лимонным соком до образования пены. Залить повидлом и тщательно перемешать. Подавать с хреном или васаби.

11. Рулетики с сухофруктами.

Взять несколько упаковок крабовых палочек. Разморозить, развернуть палочки до получения крабового листа, и оставить подсохнуть на 30-40 минут. Обжарить с белой стороны, затем вынуть, на обжаренную сторону выложить сухофрукты, свернуть рулетиком красной частью наружу. Запекать 15-20 минут при температуре 150 градусов. Украсить майонезом. Подавать со стаканом свежевыжатого сока из селёдки, со льдом.

12. Котлета докторская.

Купить 1 килограмм докторской колбасы. Провернуть через мясорубку. В полученный фарш добавить четверть батона черного хлеба, 2 перепелиных яйца, 3-4 столовых ложки муки, 2 столовых ложки соли, 200 мл соевого соуса. Тщательно перемешать, скатать в один большой шар, обвалять в сахарной пудре. Обжаривать в большом количестве растительного масла со всех сторон по очереди. Сервировать дольками наподобие арбуза, подавать с давленой черешней.

13. Фаршированный перчик.

Болгарский перец очистить от сердцевины, тщательно промыть. Семечки не выбрасывать. Перец отварить. Развести овсяную кашу из пакетика, перемешать с семечками от перца, добавить чищеных семян подсолнуха, зерна горчицы и душистый перец горошком. Готовой овсяной кашей нафаршировать перец. Полить оливковым маслом, украсить горчицей, подавать холодным.

14. Березовый fresh.

Купить три килограмма свежей берёзы. Размягчить древесину на пару. Нарубить мелкими кусочками, провернуть через мясорубку в глубокую миску. Содержимое отжать в соковыжималке или через марлю. В полученный сок добавить сок лайма, мякоть киви, щепотку соли. Перемешать в блендере. Подавать со льдом и свежими берёзовыми почками.

15. Рафаэлло по-русски.

Взять крупный репчатый лук, очистить, разрезать на две половины. Вынуть из каждой сердцевину, оставляя два слоя. Каждую из половинок до краёв заполнить взбитыми сливками. В одну из половинок поместить грецкий орех в скорлупе. Половинки соединить. Шов замазать сливочным маслом. Смазать луковицу яичным белком, обвалять в кокосовой стружке, охладить.

Опять таки, сорри за вольную интерпретацию.) Хорошо пошла пародия под реквием об одной онлайн игруле... да-с...
http://www.youtube.com/watch?v=U2nOGRP_XCU&feature=related

Слепила новогоднюю открытку. Такой вот получился коллаж:

Привет, кот. Зачем ты пришёл ко мне? Зачем так внимательно смотришь в мои глаза? Хочешь угадать мою меланхолию, или уже угадал? Что за недомысли вертятся в твоей маленькой черепушке... А может, тебе ведомо об этом мире гораздо больше чем мне. Может хочешь открыть мне пару тайн вселенной? Зеваешь. Действительно,для тебя это вовсе и не тайны, а очевидность, смысл которой при всём желании не впихнуть в громоздкую конструкцию словоформ. Вот так и сидим с тобой: человек глядит на кота, а кот на человека. И, кажется, я догадываюсь, что за невысказываемая мысль таится в глубине твоих зрачков. Ты жрать хочешь, скотина.

Моя оглушительная тишина длится 4-й год. На самом деле, я не могу точно сказать сколько.. от 3-х до 6-ти лет. И дело не в том, что я не помню, что же со мной происходило, отнюдь. Всё отчётливо, и, временами, с отвратительной ясностью мелькает в моей памяти. "Яркие воспоминания" это не метафора, это такие воспоминания от которых я резко зажмуриваюсь, иногда прилюдно, что вызывает определённый конфуз. Но я не знаю сколько точно лет моей тоске, потому что годы слились в однотонное серое время. И дело, опять-таки, не в отсуствии событий. События были, даже радостные. Были люди, творчество. Короче, полноценная симуляция жизнедеятельности.
Не важно, какое событие, или цепь событий, послужили причиной для такого моего состояния. Я уже наговорилась в своё время, покопалась, обсудила, выслушала советы, побывала у двух психологов, порыдала в подушку, зае*ала всех знакомых, бухала по чёрному, потом резко прекратила (даже по праздникам), два раза сменила круг общения, попутешествовала, изменила увлечения.  
Я не утверждаю, что все эти меры - фигня. Кому-то может и помогает, я не спорю, но не мне.
Есть одно "но". Люди обычно не очень понимают, что такое жить за гранью депрессии. Они вообще не понимают, что такое депрессия, считая это логичным последствием набора пары лишних кг. На самом же деле, депрессия это длительный процесс, проистекающий из продолжительного стресса, в буквальном значении - "подавленность". Это когда мерзостный паразит поселяется у тебя в районе солнечного сплетения, мешает свободно дышать, а его длиннинькие волосатые щупальца держат за горло изнутри. Но с этим паразитом, как и с глистами, можно жить. Не очень хочется, и мягко говоря дискомфортно, но можно. Даже скорее, необходимо, потому как альтернатива - сами понимаете. И люди живут. Я живу.
Я не хожу рыдая по улицам, не режу вены, не устраиваю истерик. У меня есть увлечения, я иногда искренне смеюсь, знаю множество анекдотов, потому как регулярно читаю юмористические сайты. Мне нравится рисовать всякие штуки на компе, нравится придумывать игровые миры, нравится писать, заниматься сексом, готовить, собирать сложные конструкторы. Но это всё не значит, что я хоть на секунду перестаю чувствовать этого паразита в своей душе.
Так что внимательно оглядитесь вокруг, может кому-то рядом с вами сейчас очень хреново, просто вы этого не замечаете. Вон, тот парень, душа компании, только что отпустил весьма остроумную шутку, заставив всех согнуться от смеха. Но как только перестала сиять его белозубая улыбка, на лбу образовалась небольшая складка. Вон, девушка за столиком на секунду отвлеклась от разговора с друзьями, прикрыла глаза, что-то прошептала одними губами, впившись со всей силы маникюром в коленку, и вот, она снова щебечет с самым легкомысленным выражением лица.
Кто-то говорит, что все эти люди просто носят маски. Это не совсем так. Просто, когда тебе долгое время плохо, хочется улыбаться, хочется иногда думать, что всё ок. Просто сложно постоянно быть унылым. Да и реакция окружающих на подавленность раздражает: жалость, презрение, советы. Жалость унизительна, презрение оскорбительно, а советы зачастую поверхностны и банальны.
Подавленные люди - это не прокажённые, которые полезут в петлю от неосторожного слова. Это люди, которым сложнее, чем вам, встать утром и почистить зубы. Сложнее выйти на улицу, сложнее ездить в общественном транспорте, сложнее сосредотачиваться на работе или учёбе, поддерживать порядок дома. Но это не значит, что они этого не могут.

П.С. Я не думаю, что моё состояние будет длится вечно, просто потому, что ничто не вечно в нашем подлунном мире. Даже депрессии свойственно умирать (да-да, доведя пессимизм до крайности, можно получить некое подобие оптимизма). Но это случится не сегодня, не завтра и не через год.

Навеяно этим постом: lol-.blog.ru/104615299.html

Я не буду пока ничего писать. Буду читать и френдить других, что бы найти то, о чём я хочу написать.
Хотя, может, чего и напишу.